08-03-13

Sneue Porno Clichés, deel 2

 

Dankzij de tips van (alweer) A-Woman begint mijn lijstje van mogelijke onderwerpen toch al wat vorm te krijgen, waarvoor dank.  Andere tips zijn natuurlijk ook welkom, dat maakt het voor mij wat gemakkelijker :-)

Over naar de orde van de dag:

Een gezonde man zou op het einde van zijn leven tussen 3 en 5 emmers sperma geproduceerd moeten hebben.  Ik hoop van harte dat dat puur theoretisch berekend werd en niemand zo zot is geweest om dat effectief allemaal eens te gaan verzamelen want ik zie in mijn gedachten die emmers al ergens in iemands kelder staan.  En in mijn 'twisted mind' wordt natuurlijk meteen de link verder gelegd naar de typische mannenhumor die rond dit onderwerp bestaat: behangerslijm...  (kan u zich er iets bij voorstellen?) en de 

Kwak tegen het plafond

Die is misschien lichtelijk overdreven, maar wat u in veel pornofilms te zien krijgt is dat ook.  Ten eerste het 'spuiten' dat steevast te zien is.  Toegegeven, er worden soms gespoten (of geschoten, zoals de mannen het graag noemen) maar bij 3 kwart van de mannen stroomt of druppelt het er gewoon uit, al zullen er maar weinig zijn die dit openlijk durven toegeven...

De hoeveelheden zijn ook altijd overdreven.  De gemiddelde man produceert tussen de 0,1 en 10 ml, afhankelijk van de tijd sinds de vorige zaadlozing, de leeftijd en hoe lang de 'spanning' zich heeft kunnen opbouwen.  En ook al blijft dat in pornofilms elke keer een halve liter, ik kan je alvast garanderen: de 3de keer komt er écht niet veel meer uit...  

Ook nu zijn jullie ongetwijfeld nieuwsgierig naar de records en cijfermateriaal om te kunnen vergelijken hoe goed je (partner) 'scoort'.  Dus... met hulp van mijn goede vriend Goegel:

 

  • verste afstand: 1 op 100 mannen haalt 2,5 m.  Record: 6 m.  Dus toch regelmatig het plafond herschilderen?   
  • snelheid: 40 km/u.  Opgepast dus voor rukkers die je achterna zitten op je fiets...
  • proteïnen: 6 mg. per 10 ml.  Goed  voor uw proteïne dieet?
  • caloriën: 5 per 10 ml.  Toch niet dus...
  • contracties: 5 tot 15
  • stralen: 3 tot 10
  • tijd tussen 2 contracties: 0,8 sec.
  • gemiddele duur: 4 sec.  Heviger maar minder lang dan bij vrouwen, die 22 sec. halen.
  • grootste volume: een half kopje.  Daar heb je toch al gauw een halve doos papieren zakdoekjes voor nodig.  Maar dat is nog niks vergeleken met een varken dat tot een halve liter haalt.

 

Niet tevreden met jouw score?  Sorry, je zal het er mee moeten doen.  Enkel de smaak kan je beïnvloeden door niet te roken, geen koffie te drinken, weinig vlees en veel zoet fruit (ananas, weet je wel) te eten, ongeacht wat sommige 'wonderpillen' je willen laten geloven...

Of toch...  overgewicht en extreem veel sporten verminderen de kwantiteit en kwaliteit aanzienlijk.  En een man die vermoedt dat zijn partner hem bedriegt zou meer en krachtiger sperma produceren dat eventuele vreemde belagers ook effectief neutraliseert...  Moordzuchtige spermatozoa dus.  U wist vast niet dat die bestonden...  Zou daar nog geen pornofilm over bestaan?



Volgende keer: de drilboor...

 

07-03-13

Sneue Porno Clichés, deel 1

 

Bij de commentaren van dit stukje van A-Woman vermeldde Estelle Folle dat ze het leuk zou vinden dat mannen ook dergelijke tips zouden geven, maar vroeg zich af of iemand wel zou durven.  Toen ik dat las dacht ik meteen bij mezelf: 'Niet durven?  Ha, ik zal mezelf eens rap bewijzen, zie'.  En voor ik het wist stond mijn plechtige belofte te blinken op de site.

En belofte maakt nu eenmaal schuld...  Ik ben dus met veel goeie moed begonnen, maar ik moet toegeven dat het moeilijker is dan ik dacht.  Misschien nog een gevolg van dat constante gebrek aan inspiratie van de laatste maanden, maar ik vind niet zo veel van die 'sneue' porno clichés die op de mannelijke sekse slaan.  

Ik heb voorlopig nog maar een mager lijstje, waarvan ik U vandaag als eerste kan presenteren:

The MonsterCock

Inderdaad dames, er zijn mannen die 'zwaar' geschapen zijn.  Het grootste (medisch geverifieerde) exemplaar meet naar het schijnt 24 cm 'in rust' en in opgewonden toestand komt daar nog eens een 10-tal cm bij.  Maar zoals zo dikwijls bij records: dit is echt wel een extreem geval en je kan je afvragen of je niet eerder luid gillend zal weglopen als je partner zo'n ding tevoorschijn tovert...

Maar als je je op de pornofilms baseert zou je er gemakkelijk van uit kunnen gaan dat alle penissen van die hete monsters zijn.  Ik moet jullie echter teleurstellen...  Ten eerste worden de mannelijke actuers daar op gescreend: U krijgt dus alleen de 'crème de la crème' (heb je hem?) te zien, daarnaast wordt het lid van de mannelijke acteurs via allerlei camera-trucs steevast groter in beeld gebracht dan het in werkelijk is.

Toch nog een woordje van troost: in België hebben jullie eigenlijk niet echt te klagen.  De gemiddelde penislengte in België is 15,85 cm: 3 hele centimeters langer dan in de USA en 1,5 cm langer dan in Duitsland; landen waar toch veel van die pornofilms vandaan komen.  Voor diegenen die toch nog voor de 'top of the bil(l)' willen gaan: hier vinden jullie ongetwijfeld inspiratie voor toekomstige reisplannen...  Congo misschien? :-)

 
 
Terwijl ik aan de volgende stukjes werk, hoop ik nog wat extra inspiratie te krijgen zodat mijn lijstje wat langer wordt... Volgende keer gaat het over 'de kwak tegen het plafond'.
 

 

18-09-12

Aanval overwonnen...

Ze maken het de hedendaagse man bijzonder moeilijk.  En dan heb ik het eens niet over de vrouwen, al kunnen die er ook wat van ;-)  Nee, dit weekend kwam de aanval op mijn mannelijkheid van de bedrijfstak waar je het minst van zou verwachten: de autoconstructeurs...

Een lekke (auto)band moeten vervangen is gewoon niet leuk.  Het komt nooit op een goed moment: liefst van al als je dringend ergens moet zijn en je eigenlijk al wat te laat bent en je koffer ook natuurlijk net vol spullen ligt.  Bovendien worden je handen (en meestal ook je kleren) er ook serieus vuil van.

 

Vandaar dus dat de meeste vrouwen daar niet eens aan beginen...  Een hoop die-hard 'ik ben een vrouw met ballen en ik doe dat zelf wel even'-dames beginnen vol goeie moed, maar moeten daarna vaststellen dat de moeren geen millimeter willen bewegen en moeten dan alsnog de hulp van een man inroepen.  Ongetwijfeld zijn er ook een hoop dames die de klus wel kunnen klaren, maar dat is nu eventjes niet relevant voor mijn verhaal :-)

Een typisch mannen-werkje dus...  Maar zoals ik al schreef wordt ons dát zelfs moeilijk, zoniet onmogelijk gemaakt.  Iedere zichzelf respecterende man kan een band vervangen en wil dat gewoon ook zelf doen.  Je moet dan niet met hulp afkomen, want dan voelt hij zich in zijn eer gekrenkt: dat impliceert namelijk dat je denkt dat hij het zelf niet kan...

Waarom willen de autoconstructeurs dan per se alle mannen in sissy's veranderen?  BMW spant de kroon, zij geven zelfs geen reservewiel meer.  Komaan zeg!  Je moet een klein fortuin neertellen voor zo'n auto en dan kan er niet eens meer een reservewiel van af?  Nee: de man krijgt nu 'run-flat' banden.  Die hoef je gewoon niet meer vervangen: daar mag je gewoon (maar wel trager) mee blijven rijden tot je aan een garage geraakt om daar het werk door 'de professionals' te laten opknappen...

Toyota is ietsje minder gierig want daar krijg je nog een 'reparatie setje' waar je zelf mee aan de slag mag.  Maar ook hier weer maken ze het zo poepsimpel dat er geen enkele uitdaging meer aan is.  Reparatieschuim in de band spuiten en met de bijgeleverde compressor de band weer oppompen en rijden maar.  'Wat?', denk ik dan?  Een compressor?  Je mag dus niet eens zélf meer pompen, laat staan blazen?  Voor mij nogmaals een bewijs dat de autosector samenspant om de man zijn ene resterende moment van glorie af te pakken...

Gelukkig had mijn auto wél een reservewiel, 't is te zeggen zo'n ienie-mini wieltje dat net leek afgerukt te zijn van mijn petekind zijn peuterfietsje.  Maar goed, het wás een reserviewiel en het moest omgewisseld worden.  Ik dus trots dat ik mijn kunsten ten toon mocht spreiden voor al die jaloerse BMW- en Toyota-rijders die luid toeterend voorbij vlamden.

Even vreesde ik dat ze het me ook te gemakkelijk gemaakt hadden want het reservewiel hing netjes onder aan de auto, waardoor ik mijn koffer niet eens zou moeten leegmaken.  Gelukkig zat de moer waarmee het wiel losgemaakt moest worden volledig onderaan in de koffer, netjes weggestopt onder de vloerbekleding zodat ik niet alleen toch mijn koffer volledig moest leegmaken, maar ook nog 10 minuten moest zoeken waar die verrekte moer nu precies zat.

Ik was bijna euforisch dat ik de hindernis overwonnen had, maar dan kwam de smerigste truc van mijn constructeur tevoorschijn: in het wiel zat een plastic koffer waarin volgens de handleiding de krik verborgen zat.  Alleen was de handleiding bijzonder onduidelijk hoe die koffer dan precies open moest.  De krik is een cruciaal onderdeel bij het vervangen van een band.  Als ik die doos niet open kreeg kon ik het dus vergeten.  Na een kwartier sukkelen had ik het bijna opgegeven.  Mijn mannelijk eergevoel was tot zo'n dieptepunt gedaald dat ik bereid was om 'de professionals' in te schakelen en zodoende ook tot sissy te degraderen.  Gelukkig dacht ik toen aan hét mannelijke zelfhulpmiddel bij uitstek: geweld!  Eén welgemikte trap en het onding schoof nederig open...  en daarmee was de aanval op mijn mannelijkheid voorbij...  En ik had gewonnen!  De rest van het zaakje was verder maar een formaliteit.

 

Ik had jullie dit verhaal eigenlijk bespaard, zo beschaamd was ik dat ik er bijna niet in geslaagd was om zélf mijn band te vervangen.  Maar dé overwinning heb ik deze morgen beleefd toen 'de professionals' van de bandencentrale deze morgen na een dik half uur prutsen kwamen vragen of ik aub eens kon komen uitleggen hoe die verrekte doos nu weer terug dicht moest.  Zonder die doos konden ze het reservewiel immers niet terug op zijn plaats hangen.  Die mannen stonden met open mond te gapen toen ik met 1 vloeiende beweging het zaakje weer in elkaar kreeg...

Glunderend van zelfvertrouwen ben ik daarna naar mijn werk gereden :-)